Topstories

(advertentie)

‘t Modmeisje houdt wel van een lekker ongezond hapje op z’n tijd. Ze bepaalt zelf wel of ze antiklontermiddelen, smaakversterkers en kleurstoffen eet. Pleidooi voor een verbod op al die gezondheidsfreaks en E-terroristen die haar eetplezier vergallen.

Anti-E-nummer terroristen

Op deze site gaat het vaak over zaken als THC,CBD, CBDA en CBN. Maar in deze column wil ik het wel eens hebben over de E. De E-nummers om precies te zijn. Of eigenlijk: de terreur van de mensen die vinden dat je geen E-nummers mag eten. Zo fanatiek als Ivo Opstelten THC bestrijdt, en hierbij een leugentje meer of minder niet schuwt, zo fanatiek bevechten sommige mensen de E-nummers en daarmee je EEtplezier.

Wie denkt: E-nummers? WTF is dat? Jullie zijn in elk geval mijn vrienden! Even uitleggen. E-nummers zijn de toegevoegde chemische bestandsdelen in voeding. Denk aan: voedingszuren, zuurteregelaars, antiklontermiddelen, smaakversterkers, glansmiddelen, kleurstoffen en conserveringsmiddelen. Klinkt allemaal niet prEttig. E-nummers zijn dan ook het nieuwe roken. Als je te veel E-nummers eet, loop je grote kans op enge ziektes. De voedingsindustrie speelt hier handig op in door met E-nummer vrij voedsel te komen.

Dat laatste vind ik geen probleem. Een crime daarentegen zijn die fanatieke anti-E-nummer terroristen in je kennissen- en vriendenkring. Die jaloers toekijken als jij onwetend – en dus genietend – je tanden in een heerlijke glanzende smaakversterkte hamburger zet. Omdat deze mensen jou je onwetendheid niet gunnen, en je graag willen laten meedelen in hun eigen angst voor ziektes, sommen ze een hele lijst E-nummer gerelateerde aandoeningen op…precies op het moment dat dat jij je hamburger wegslikt.

Ik verslikte me van schrik in mijn chips en schoof de overgebleven zak als een afgedankte zwerver aan de kant

Zo zat ik laatst lekker naar een film met Russel Crowe te kijken met een zakje paprika chips in mijn handen. Dubbel genieten dus. Terwijl ik me probeerde te concentreren op Russel die in zijn gladiatorenpakje aan de muur vastgeketend werd, fluisterde de vriendin naast me op de bank: ‘Dat moet je niet eten. Zitten allemaal E-nummers in. Wist je dat je daar Alzheimer, de ziekte van Crohn, reuma, diabetes 2, diverse kankers, botontkalking, hart- en vaatziekten, hoge bloeddruk en een verstoorde cholesterolbalans van krijgt?’ Ik verslikte me van schrik in mijn chips en schoof de overgebleven zak als een afgedankte zwerver aan de kant.

Heerlijke onwetendheid

Ondanks dat Russel op het scherm kronkelde in zijn boeien keek ik mijn vriendin scherp aan. Zij was dezelfde die mij ooit verteld had dat er luizenbloed op roze koeken zit. Sindsdien hoefde ik deze koeken niet meer. Terwijl ik daar mijn hele pubertijd, elke schoolpauze,  smakelijk van gepeuzeld had. Och, kon ik toch maar weer eens terug naar die tijd van heerlijke onwetendheid. Dus ik schreeuwde tegen die vriendin: ‘Ik moet helemaal niks!’ En gooide de E-trut mijn huis uit.

Vanaf heden pleit ik dan ook voor een verbod op E-terroristen. Want als je het mij vraagt is de stress die deze mensen veroorzaken veel ongezonder voor je dan af en toe een E-nummertje. Dus ben jij een E-terrorist en zie je mij een heerlijke glanzende hamburger eten? En voel je die onweerstaanbare drang om met een opgeheven vingertje naar mij toe te lopen? Dan heb ik je bij voorbaat alvast dit te zeggen: (N)Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

(advertentie)