Topstories

(advertentie)

Zeker nu de Amerikaanse cannabisindustrie op volle toeren draait, weet men soms van gekkigheid niet meer weet hoe de nieuwe wietsoort genoemd moet worden. Loopt het water je al in de mond voor een lekker topje Shit of Dickweed? Hier zijn de 10 vreemdste, maar wel keipotente wietsoorten, in willekeurige volgorde.

Purple Monkey Ballz

Met zo’n naam moet dit het favoriete wietje zijn van onze hondsbrutale columnist BongZilla. Helaas voor BongZilla is die alleen als kloon te verkrijgen, het is een mix van Mendo Purps en Deep Chunk. Wie had kunnen bedenken dat apenballen konden ruiken naar grapefruit en rijk en fruitig konden smaken. Meer informatie.

Schnazzleberry

Schnazzleberry is weer eens wat anders dan een ordinaire Strawberry. Blijkbaar is deze indica dominante soort perfect voor een scrog en aan de trichomen hierboven te zien kun je er ook wel een lekkere hasj van maken. Meer informatie.

Green Crack

Deze groene crack is wack! Een sativa dominante wietsoort over wiens naam velen vallen, maar ook zo sterk dat velen er wellicht lekkerlijk van omvallen. In ieder geval is deze wiet niet verslavend en zal je er zeker niet aan doodgaan, tenzij je jezelf ervan doodlacht natuurlijk. Meer informatie.

Ménage-à-trois

Ze hadden deze wiet ook net zo goed gangbang kunnen noemen want bij de creatie ervan is het niet bij een gewoon triootje gebleven. Schijnbaar praten we hier over een Dreamweaver die ‘het’ deed met twee Godbud mannen, maar per ongeluk dus ook met andere mannelijke planten uit de stal van Greenhouse. Goed, aan de top hierboven te zien levert het enorm glinsterende wiet op, zo’n Ménage-à-trois. Meer informatie.

Girl Scout Cookies

De overkoepelende padvinders organisatie zal wellicht niet blij zijn met deze ontzetten populaire wiet uit Canada. Moeten ze maar niet van die lekkere zoete koekjes bakken, want daar refereert de naam van deze wiet natuurlijk aan. Meer informatie.

Alaskan Thunderfuck

Alaskan Thunderfuck, uit Alaska uiteraard waar wiet sinds 4 november ook al legaal is, zal je niet thunderfucken maar het kan wel een rokerige storm opwekken waar de luchten van opklaren. Meer informatie.

Purple Urkel

Ken je Urkel nog, het nurdige buurjongetje uit de serie Family Matters? Hij stond bekend vanwege zijn korte termijn geheugen en zei dan ook vaak “Deed ik dat?”. Nou, deze Purple Urkel is naar dit jochie vernoemd vanwege haar opmerkelijke eigenschap om geheugenverlies tegen te gaan. Meer informatie.

Shit

Shit is eigenlijk een skunksoort van Mr. Nice zadenbank. Opmerkelijk genoeg won deze soort enorm veel prijzen, ondanks da wat vies klinkende naam. Met slechts 45 dagen een heel snel af te bloeien soort. Meer informatie.

Cat piss

Cat piss bevindt zich qua naam een beetje in dezelfde categorie als de voorgaande wietsoort, maar laat haar naam je niet bang maken. De wiet geeft een heel relaxende high, mellow en blij. Het THC percentage is dan ook niet zo gek hoog 11% en gelukkig ruikt deze wiet gewoon naar wiet, gekke naam dus eigenlijk voor deze milde wietsoort. Meer informatie.

Hog’s Breath

Deze wiet stinkt vast niet naar de adem van een zwijn, anders zou het in 2002 vast niet zijn uitgeroepen tot beste indica. Het is het product van Hidu Kush en Afghani en smaakt opmerkelijk genoeg naar… cheddarkaas? Meer informatie.

(advertentie)