Topstories

(advertentie)

In Nederland zijn naar schatting 22,8 miljoen fietsen, en dat bij 17,4 miljoen mensen. Dit betekent niet dat er ook veel fietsende huisdieren zijn, maar dat wij zo’n beetje dagelijks met z’n allen op een fiets te vinden zijn. Wat we zeker allemaal dagelijks doen, is op onze mobiel kijken. En er mee bezig zijn, ook op die fiets. Laat je smartphone echter liever in je kontzak zitten, helemaal als cannabis liefhebber. Dit is waarom.

Ach nee toch…

Wiet is toch niet het goedkoopste genotsmiddel dat je kan aanschaffen in deze tijd – dat is bier van de Aldi, haha – dus je denkt dat mensen wel een beetje voorzichtig zijn als ze gaan fietsen met meer dan de gedoogde 5 gram op zak.

Maar nee hoor, dan moet je dus deze 40-jarige kerel uit het Brabantse Oosterhout hebben, die dinsdag in zijn eigen woonplaats grandioos de fout in ging. Bij lezing van het politiebericht over zijn avontuur, schiet ons direct het beeld van een bepaald lastdier in het benevelde koppie:

Dit kan echt niet hè?

Enkele wouten zoals Undercover-Ferry het zou zeggen, zagen dinsdagavond een fietser met een mobiel in zijn hand fietsen door het Brabantse land. Dat kan potverdikkie niet zomaar in het Nederland dat zo aan law & order hecht, en dus reden de flikken zoals Undercover Bob/Peter het zou zeggen achter de fietser aan.

Toen deze helemaal uit en bijna als vanzelf stopte bij Buurstede, sloegen de dienders zoals Baantjer-De Cock het zou zeggen keihard toe. Want vuile vieze misdaden zoals een mobiel vasthouden op de fiets, daar moet fier tegen worden opgetreden door de kit zoals Osdorp Posse-Def P het zou zeggen.

Bruintje moet ook vreten

Nou speelt – zo goed als zeker – mee dat een van de agenten de bellende fietser herkende, en wel als een ‘drugsdealer’. Dit keer besloten ze de ‘drugsdealer’ zoals de man door de politie wordt bestempeld een bekeuring te geven voor… handsfree bellen.

Welja, niks laten liggen wat in geld kan worden omgezet, ook bij de smerissen zoals sommigen in het Hebreeuws zouden zeggen, moet de broekriem financieel strak worden aangehaald onder Rutte I tot en met hopelijk max IV.

Alweer dié geur!

De rest is ietwat cliché vrezen we. Want daar komt de klassieker der klassiekers weer: toen de fietser zijn schoudertas opende om zijn ID te pakken roken de juten – gewoon een leuk synoniem voor politieagent dat CNNBS heeft gegoogeld – de GEUR VAN HENNEP.

Man, als het almachtige opperwezen iets anders aan wiet had kunnen maken bij de schepping van de wonderlijke wietplant, is het die geur wel. Persoonlijk houden wij er wel van, maar ons soort mensen staat daar toch vrij alleen in, met alle kwalijke gevolgen van dien als iemand van de hermandad (weer google) die kenmerkende geur in het neusvizier krijgt.

Moraal van dit verhaal

In de schoudertas zat inderdaad wiet, of ‘drugs’ zoals de politie van ‘gripzakjes hennep’ maakt in de kop van hun bericht. Nou ja, dan komt zijn aanhouding vanwege ‘drugsbezit’ ook niet als een verrassing binnen.

Behalve aanhouden doen de klabakken (Wordfeud) ook graag aan afpikken, kaalplukken of hoe je het laten verdwijnen van cannabis en alles wat daar ook maar zijdelings mee van doen heeft ook wil noemen. Feit is dat de Brabantse fietser omdat ie belde op het stalen ros ook 300 euro contant geld en 3 mobiele telefoons – die volgens de politie ’tijdens het transport constant af gingen’ – moest afstaan.

Een afscheid voor de eeuwigheid ook nog eens… en dat is kortom waarom je beter niet belt op de fiets.

[openingsfoto: Stephen Barnes/Shutterstock, illustratie: Medusf/Shutterstock, de foto van de drugs wiet is van de prinsemarij uit Oosterhout zelf]

(advertentie)